0042024
我只能为你画张小卡片
总在快乐的时候,感到微微的惶恐 总在开怀大笑的时候,留下感动的泪水 我无法相信单纯的幸福,对人生的起伏悲喜,既坦然又不安....
上周三，跟天子以及天子的朋友吃饭 天子原是老公在最落寞的时候认识的朋友，曾经在老公身无分文的时候收留他照顾他 老公很感激这个朋友，见到他十分高兴 于是，就开始一发不可收拾的狂喝 终于在他人生中第二次喝到失忆，第一次喝到吐血 先是十分失态的行为 再来是，他把几天吃的东西全吐出来之后，开始一口一口的吐血 吐到他的t恤上，吐到我手上，而我，原本就晕血 我开始有点手足无措 后来牟子叫来他家的司机，送我们回家，开了一个小时后，终于到家 非常感谢牟子，虽然他当时已经喝到完全不清醒，也在路边狂吐，但还是执意先送我们回家他再回去 还迷迷糊糊的从背包里掏衣服给老公盖上 这样，我和司机在前面，后座上睡着两个醉了的大男孩，奔驰在北京雨后的深夜里…… 打电话叫同屋的男生帮我把老公弄上六楼。。。十分感谢 他呼呼睡去，我煮绿豆汤，折腾到凌晨三点 第二天，他胃疼，十分不舒服，请假，我跟他讲他醉后发生的事，他完全不记得 后来他扁桃体开始发炎，很严重，二号开始挂点滴，一直到四号，所以四号继续请假 他的五一假期变成五天，不过是极不舒服一个假期 他也终于跟我说：“我以后尽量不喝了，喝多了真难受” 要是真的这样，也算没白受罪
这是乱七八糟的两周，觉得两个人似乎又回到了磨合期，吵了很多次，流了很多眼泪 甚至抱着电话对朋友哭，这是之前未曾发生的，我承认基本是我的错误 但是两个人性格或许真的差异有点大，需要用一辈子的时间慢慢磨合了…… 他把我介绍给他的朋友，他的同事时 他在他朋友面前依旧无时不刻牵着我的手时 我真的觉得幸福，觉得真的慢慢融入进他的生活 慢慢变成一家人，让爱情也慢慢沉淀为习惯，亲情 有时候真觉得命运很神奇 我们两个人的人生一直相距十万八千里 却在07年的时候交汇 他无法想象我历经的事，我也无法想像他曾经的生活 当年幼的我因为爸爸的病惶恐难过的时候，他有着无忧无虑的童年 当我牵着弟弟的手哭着回家在心里发誓要给他幸福的时候，已经早有人给了他这样的幸福 当我即便出了车祸也不能吭一声默默一瘸一拐去上学的时候，他在学校打架谈恋爱 当我给全家洗衣做饭收拾屋子也忙着春播秋收的时候，他的爸妈供着他哄着他 当我抱着书走过大学校园伴着月牙儿积雪回寝室的时候，他跟朋友自驾车去各地旅游甚至在天上人间奢靡 就算有着如此大的差异，我们的人生还是有了交集 我一直深信自己比其他人坚强，即使我真的很笨，但我对他人心存善意，内心充满勇气，我相信有一天我可以幸福 但我依然遗憾我自身的性格缺陷，我太过内向，太过安静，不晓得如何与人相处，我觉得我的生活是有些阴暗的 所以，我那么期盼和阳光的人遇到，幽默哄我开心是我选择恋人的首要因素 所以，我喜欢双子的男生，就算害怕受伤也还是喜欢 是啊，当内向单纯的巨蟹和多变热情的双子遇到，会是什么样的故事呢 我可以没有任何朋友，只有他，我可以一天二十四小时什么都不做只躺在他怀里感受到他的体温就好 我把与同事的相处视为一种负担，一种不得已而为之的事 他却那么爱跟朋友疯来疯去，爱和同事唱k喝酒吃饭 我跟朋友在一起的时候，心里想的永远只有他，不时看手机有没有他的短信 而他和朋友在一起的时候，完全记不起我 他说我不给他一点空间和自由，他说他给我空间，放我自由 可是我真的不想要，我想让他因为我吃醋，感受到他对我的在意，可他说他很大度 我努力努力克制自己告诉自己要给他空间，我跟自己说难过的时候还有自己的朋友 不用无时不刻黏着他，太黏人会把男人吓跑 对于我来说很难做到这些，我只能试着一点点做 每次他跟同事疯到12点回来带着满身酒气回家的时候，我还是会失去理智，我真的不想 他不知道我每天跟他在一起时多害怕他会觉得无聊，我本来就是个不怎么有趣的人 我来找话题，找游戏，找事做，只要他愿意和我待在一起 他的世界里的朋友，有老公有孩子的女人会轻易爱上别人，有女朋友也会轻易对别人动心 一夜情，召妓更是算不了什么 他说他不会是这种人，很好，我不担心 我知道我总在家里待着什么事儿都没有快待成怨妇了，我想以后我的生活里忙了起来就好了 无论如何，我都不愿意放弃这段感情 当我跟我的家人说起我们相处的点点滴滴时 当今年我终于决定把身体给他的时 我是真的想过一辈子那么长了，我想做个好老婆 我打扫卫生，我洗衣服，吵架了我先认错，我学着计划我们的未来，我尝试他喜欢的穿衣风格 他不喜欢的我努力改，他不想要的就不存在，我是认真 无可否认，大部分的时间我还是开心并幸福着的，他依旧对我很好 依旧无微不至的照顾我，给我的世界带来阳光 我也感激有这样一个心心念念的人，可想可盼，日子再不顺也有希望存在 他跟我说郭芙蓉的那句台词： “这份感情不仅包含了我们两个人，也包含了我们走过来的路，一步一个脚印，每一个脚印就像一道绳索，把我们俩捆在一起，越捆越紧。 而那些没有绳索捆着的人，一阵风吹过就什么都不剩了” 我也同样坚信我们一起经历过那么多事之后，我们的感情也不是别人可以随随便便的取代 他说他在外面再怎么疯，有我的地方才是家 今天过后，我们还是好好的，两个人一起努力成长 尤其是我，慢慢学着成熟起来吧 我 可以小鸟依人也可以自我保护 是勇敢坚强也温柔贤淑 昨天的伤口终会变成明天的礼物 我已经存够释怀过去的勇气 我可以展翅高飞…… 后记：昨晚没睡好，今天头晕乎乎的写完这篇，上次做个心里年龄的测试题，一模一样的题，我大二那年做的时候心里年龄是40，现在做心理年龄是21了，可能有老公的功劳>_<，但是，历经男人就是历经沧桑，我也觉得我的面容不像之前的纯净，希望他是我的第一个也是最后一个，以后我要少抱怨，多写些开心的事儿，关心我的小盆友们，谢谢你们lol
